esto es un borracho qe llega a su casa, y le esta esperando la parienta detras de la puerta y le pregunta: PACOOOO de donde viene? a lo qe le responde, paco de francisco:risa :risa
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente: ’Querido Alberto. Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor. Sofía.’ El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía : ’Querida Sofía. Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’ MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO
¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091?? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!! 091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???. - UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!! 091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón? - NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!! 091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted.... - ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!! 091 - PERO... Quién habla??? - SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Quien no tiene un título hoy en día es porque no quiere… Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”: * Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador) * Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) * Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE) * Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero) * Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) * Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi) * Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera) * Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) * Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto) * Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas) * Técnico de Marketing Dirigido (Repartidor de Volantes de Propaganda) * Especialista en Logística de Alimentos (Camarero) * Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos (Verdulero - Vendedor de Verduras) * Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio) * Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación (Vendedor Ambulante) * Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales (Prostituta) * Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas (Barrendero) * Experto en 'Freelance' (Trabaja En Lo Que Sea) * Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero) * Experto en Distribución de Música y Cinematografía (Vendedor de Discos Piratas) * Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia (Diputado) EL MEJOR DE TODOS: * Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos (Sepulturero)
te a faltado :::TECNICO EN REFRIGERACION DE MATERIALES DE CONSTRUCCION::::el que moja los ladrillos en la obra :risa :risa :alabando
Ahí van unos pocos... ==================================================== Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta. ¿Que estas haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué? Para irme a Australia. ¿Y para qué? Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta: ¿Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué? Para irme a Australia. ¿Y para qué? Para ayudarte, baboso, no creo que vivas con 100 dólares al mes. ========= Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo? ¡¡¡Porque yo no conozco a esa vieja!!! ============ Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. ============= Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. ¿Y quién te ha dicho que dormía? ========================================= La mujer le dice al marido: Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? ¿Para qué? Si todavía estás viva. ================================= Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: Yo no, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido un detalle. ================= Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: ¡¡¡"El significado de los sueños"!!! ===================================================== Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: ¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente! A lo que él responde: No, no, no. ¡No me vengas ahora con gilipolleces!. El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Chiste Dos borrachos en un escampao se van a unos arbustos a llamar a Juan ( vomitar): Juuuaaggggg, pjjjuuaaaggggg..... Y le dice uno al otro: ¿ Illo, tú ...eres de vomitar? Y le responde el otro: uufff, no... que va, yo soy de vodafone... jur jur jur
Bueno, po aquí va uno en andalú... no sé si será igual de malo que el de Moraxt, porque peor es difícil :satan Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo. Ar terminá, er borrasho la mira y ledise: Tú ere sortera'. La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho: -'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?' Er borrasho contestó: -'Porque ere mú fea, ihaputa' Ea! A ver el Tour con una sonrisita, aunque sea por malo :risa
Vaya tela con el duo sacapuntas. Que os vaya bien en el trabajo, porque con el humor vais a pasar más hambre que un caracol en un espejo. Otro día que nos querais castigar con un chiste mejor aqui http://www.hispabikers.com/vbulletin/showthread.php?t=3023&highlight=chistes
Algo parecido a tu foto de avatar??? :risa :risa :risa Espero que lo estéis pasando bien en la KDD cervecera de Mario, yo no puedo ir. Disfrutadlo!!
Pos ve abriendo una en casa, y así no llegas con mucha desventaja, que si no vas a tener que sprintar pa recuperar :beber:
Y esperando al murcherito que llegue su mujer no? que me entero de todo. A todo esto, el murcherito me va a recoger, así que no te pongas nerviosa Pre
El tio que llega borracho a su casa y en la puerta lo está esperando la mujer, lo coge de la camisa y le dice "Paco, DE DÓNDE VIENES!!?" y le responde "De Franciscooooo".... jejeje
