Pone: "Por favor, no robes ancho de banda de la Frikipedia, cuesta dinero. Pon las imágenes en tu servidoro usa un servicio como imageshack.us."
Un señor entra en un banco y se dirige a la señorita que está detrás de la ventanilla: - Buenas! Venía por que quiero abrir una puta cuenta en este puto banco de mierda!! A lo que le responde: - Perdoneme señor, pero aquí se viene con seriedad y no estoy dispuesta a escucharle hablar así. De nuevo: - Que me da igual como se tenga que hablar aquí puta, solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!!! La señorita: - Con esos modales y ese vocabulario no atendemos a nadie, si no quiere nada más le sugiero que se vaya o llamo a seguridad. - Sólo he venido a este puñetero banco de mierda a abrir una puta cuenta corriente! - La señorita va a llamar al director del banco y le explica lo sucedido. El director: - Buenos días, ¿le puedo ayudar en algo?, - Sí, llevo aquí 10 minutos en esta mierda de entidad intentando abrir una puta cuenta porque me han tocado 20 jodidos millones de euros en la Lotería!!! a lo que le replica el director: - ¿¿¿Y ésta guarra no te deja?????
Se abre el telon, y aparece una patera llena de Pendrives. Como se lllama la peli????? MEMORIAS DE AFRICA
Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche, pero no tienen más que Un peso. El primero dice: - Esperá, tengo una idea, ya vas a ver. Va y compra una gran salchicha con el único peso que tenían. - ¿Eres estúpido? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora? - No te preocupes, ya vas a ver, te dije. Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - He aquí el truco: abro mi bragueta, y deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillás ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, carajo ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y arrodillada… salchicha… expulsión… De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero: - Oime, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde: - De acuerdo, yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar
Suegra Agradecida Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
>>> Temporada de verano. >> >> Costa Brava. >> >> Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba >> jugando en la orilla con su palita..... >> >> Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige >> directamente a Dios: >> >> "Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí.... no pots >> llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen >> cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots >> hacerme ésto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la >> comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo >> junto a mi..." >> >> En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los >> veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... >> una nueva >> ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla... >> >> Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... >> >> Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira >> profundamente y le dice al Supremo: >> >> >> "Señor.... ¿...y la palita...?.....
Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid. En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad. Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias..' La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! ' El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.' La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano' El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa ' La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí' El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española? La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana' Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: '¿y dónde están los españoles? ' La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'
-- Paco, el sábado estuve con una tia... uffff!!!!, impresionante. Lo que yo te diga, unas cachas espectaculares, un culo de infarto, y unas tetas tremendas, duras como piedras, unas hechuras pa volverte loco. Que pelo, que porte, que..... - ¿Y de cara? - Bueno, de cara era carísima !!!!.
una pareja en su noche de bodas , una vez metidos en la cama ella: manue que yo tengo que decirte que no se hacer nada el : maria , no te preocupes tu dejate llevar que yo te guio ella : Maune que fo...... si se ,lo que no se es plancha , hacer las camas , guisar etc
Uno muy wai de vacaciones en Cuba, se acerca a la barra del chiringuito y dice: Dame una fanta, negra!!! A lo que le contesta la mujer con acento cubano auténtico: será una coca coooooola!
un ladrillo , pero va EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto.. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y..... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va... no corra y.............. el niño....
Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - "A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado." A lo que el segundo replica: - "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente." Y el tercero termina: - "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!" No se me enfaden los abogados....... los cirujanos si :risa
Jajaja, este último ma gustao... Ahora uno para que me tacheis de lo que sea; Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído. Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice: ¡Españoles! Acá el compañero Jesús quiere decirles algo. Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice: - Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo? El pueblo Socialista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ - ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 400€ para que ustedes todos tuvieran de comer? Los socialistas responden: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ - ¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé? El pueblo obrero español grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........ - ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles? El pueblo Zapaterista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........... - ¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí..... Entonces, dice Jesús: ¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO? : y ahora una fotito.... para amenizar!! ZAPATERO vestido para asistir a una reunión de padres en el colegio de sus hijas.... :satan
:risa Un médico Israelita comenta: 'La medicina en Israel está tan avanzada, nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'. Un médico alemán comenta: 'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'. Un médico ruso comenta: 'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'. A lo que el médico ESPAÑOL responde: 'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! :risa
Reunión de terapia de grupo Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas y de diseño. La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres. El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Receta Pavo Al Whisky Ingredientes : 1 Pavo De Tres Kilos, 1 Botella De Whisky. 150 Grs. De Panceta. Aceite De Oliva. Pimienta Y Sal. PreparaciÓn : 1. Tomarse Un Buen Vaso De Whisky Para Entrar En Calor. 2. Rellenar El Pavo Con La Panceta, Salpimentarlo Y Echarle Un Chorreon De Aceite De Oliva. 3. Precalentar El Horno A 180º Durante Diez Minutos. 4. Mientras, Servirse Un Pelotazo De Whisky. 5. Meter El Pavo En El Horno. 6. Tomarse Otro Pelotazo Y Cantarle Una Mijita Al Pavo. 7. Sublir El Horno A 220º, Darle CaÑa Al Derbostato Y Esberar Veinte Binutos. 8. Servirse Otro Belotasso. 9. Al Cabo De Un Drato, Hornir El Abro Para Gondrolar Y Echar Un Chodreton De GÜisqui Al Babo Y Otro A Uno Bismo. 10. Darle La GÜerta Al Babo Y Cogerse La Mano Al Cedrar El Honno. 11. Cantarle Un Fandango Al Babo Mientras Se Sicharra. 12. Redirar El Babo Del Honno, Que Se Te Dresbale Y Bruscarlo Por El Suelo. 13. Odro Pelotazo Pa Inicia Dra Busqureda. 14. Darse Un Jardasso Al Resfalar Con La Grassa Del Suelo. 15. Plobar La Sarsa Del Ssuelo Que Ya EstradÁ Fleshquita. 16. Tromarse Otra Copita E Inblitar Al Babo Questa Tumbao Al Lao. 17. Indendar Levandarse Y Desidir Que En El Suelo Se Esta De Gojones. 18. Abarese La Barienta, EngÜendra El Babo En El Basillo, Lo Tira A La Bassura Y Te Forma La De DiÓ. 19. Tomarse Odro GÚisqui. 20. Y Adrora A ComÉ.... ¿y El Babo?... ¿dronde Eshta El Babo?.....¡¡ El Hioputa Sa Bebio El Wishhky Y Se A Io !!. :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa :risa
