je, je, pero asi gano una liga el año pasado y este año por arriba no hay nadie en la jornada 3º... en fin, la envidia es muy mala...
Hay un equipo invisible, porque nadie lo nombra, que tiene un partido menos. Y además no juega con 12. Bueno sí, pero el 12 de ese equipo no pita penaltys.
ja, ja no creo que le metais 5 al osasuna en su casa... en cuanto a los de los 12, es verdad snejeider vale ultimamente por dos...y casillas...
Que poco sentido del humor....Solo era un chiste; y ya vamos a sacar los defectos y virtudes de los equipos...........:kiki
¿Sabían acerca del terrorista que secuestró un 747 lleno de abogados? Él amenazó con liberar uno cada hora si sus demandas no eran cumplidas.......;kiki
¿Cuál es el animal más antiguo? La vaca ¿Por qué? Porque esta en blanco y negro. ____________________________________________ ¿Sabes que le dice el chinche a la chinche? Te quiero "chincheramente" ................................................................:kiki
El Macho Español Autentico como la vida misma..............:kiki http://es.youtube.com/watch?v=__fe3KwJa5k
¿Nos conocemos de algún lado? Un tipo estaba en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saludó agitando la mano, y le lanzó una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo miró hacia los lados, hasta que se convenció que era con él... Decidido, dejó la fila y se acercó a la bella mujer. Suavemente le dijo: - Disculpe... ¿será que nos conocemos? Ella le respondió con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que 'UD. ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS' El tipo se quedó boquiabierto, mientras su memoria trabajaba a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le había sido infiel a su esposa. Extrañado le dijo: - Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me comí ¬encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!! - Bueno... no exactamente! -respondió ella, visiblemente avergonzada-... -'YO SOY LA NUEVA MAESTRA DE SU HIJO'.
dos borrachos en la plaza de españa. aparecen unos turistas y le preguntan: -excuse me siñor!! general mola? a lo que responde uno de estos -lo que mola es capitan general
-mama mama en el colegio me llaman ninfomana -anda niña tira para tu cuarto y acuestate -eso eso para que venga el coco y me coma el coño jejejejejee
Expone la maestra a sus alumnos: La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa del hombre... -"A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?" - R= "La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año"... y hace un aullido que parece que se está riendo... -"¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito". - R="La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año". -"mmm... Bueno, has aprendido algo. ¿Y tú, Pepito?" R=-"Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena, ¡¡¡con lo lejos que vive!!!, ¡¡¡con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que folla... ¡¡¿de qué coño se ríe?!!!...
- ¿Que le pasa a una mujer que tiene aserrin en el hombro? - Que tiene un derrame celebral.... ------------------------------------------------------------ - ¿Que hay detras de una mujer inteligente? - Tres millones de hombres sorprendidos... ------------------------------------------------------------ - ¿En que se parece un abogado y un platano? - En que no encuentras uno derecho... ..................................:kiki
Me lo ha mandao mi colega de Bilbao. **UNA DE BILBAINOS** *_Acta de la policía_*. Esta tarde a las 16.50 horas en el Zoo de Bilbao, un varón de 1.70, moreno, 50 años, caía al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado, saltó un joven al foso, varón, 1.82, caucásico, moreno, 35 años y con gran audacia rescata a la persona en peligro, sin sufrir heridas de consideración. Esta persona fue posteriormente felicitada por los viandantes y entrevistada por un equipo de reporteros... *Entrevista en diario GARA*: - *GARA*: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido? - Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no podía salir me he lanzado a salvarlo... - *GARA*: Vaya, desde luego eres un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no? - Pues no, yo soy de Badajoz y estoy aquí porque soy funcionario y me han trasladado - *GARA:* Pero tu familia es de aquí, ¿no? - Pues no, todos están en Extremadura.... - *GARA:* Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, ¿no? - No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida, fraternal... *GARA*: Hummm... bien vale..... adiós. Portada del diario GARA: "JOVEN ULTRADERECHISTA ESPAÑOL ROBA LA COMIDA AL LEÓN EUSKALDUN DEL ZOO DE BILBAO"./*
-¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -De color transparente, para poder leerle los labios. ---------------------------------------------------------- Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó... ---------------------------------------------------------- Van dos putas en un ascensor, dice una: - Huele a polla y la otra contesta: - Es que nadie se puede tirar un eructo ----------------------------------------------------------:kiki
En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día. - Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie... - Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de 'dos horitas de sexo'? - A todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada........:kiki
- Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenias que recibir? - Buenísimo. Ahora todo es suyo. --------------------------------------------------------------------------- - ¿Cuando llegan a tener las mujeres 2 neuronas? - Cuando estan embarazadas.... --------------------------------------------------------------------------- - ¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea? - Espacio, mucho espacio. ............................................................:kiki
Cómo mola el critasol... CRISTASOL Un chaval entra en una droguería: Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo. Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol. Suena la puerta y entra un cliente. El droguero le dice al chaval: -Mira cómo lo hago yo. -Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. -Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol. -No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no? -Pues, hombre, claro... -Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval: -Qué, ¿has visto cómo se hace? -Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo. Suena la puerta y entra una mujer. -Buenos días. Quería un paquete de compresas. -Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol. -No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ... -Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no? -Pues, hombre, claro... -Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
