Ea, pues ahi llevais el tocho, a disfrutarlo: En el Corte Inglés de Moratalaz había un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca. En su primer día, el gerente quiso comprobar "in situ" cómo, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, para escuchar la conversación: Vendedor: "Sí señor una buena caña pero, ¡permítame!, usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo. Le sugiero éstas que nos acaban de llegar de Australia. Pura caña de bambú reformateada". Cliente: "No sé yo,,,". Vendedor: "No se hable más, además piense en sus compañeros de oficina, los va a dejar alucinados. Se lleva usted una Polaroid y se hace una foto con la pieza más grande que consiga. Va a ser la envidia del Departamento". Cliente: "Hombre, nunca se me dio mal,,,". Vendedor: "Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste, japonés, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, - entre usted y yo, 35.000 ptas. es una ganga -, le regalamos un juego de plomos". Cliente: "Sí que parece un buen carrete,,,". Vendedor: "¿Buen carrete? mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, ¿me entiende usted?". Cliente: "Sí claro, entonces,,,". Vendedor: "Una zódiac, es la mejor opción, ahora precisamente tenemos, aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y que le saldrá tirada, oiga, ti-ra-da". Cliente: "Bueno, yo tampoco pensaba en,,,". Vendedor: "¿Pero usted que quiere? ¿pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen y usted es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi". Cliente: "Bueno, hace dos años fui administrativo del mes y,,,". Vendedor: "¿Qué le dije?, es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? ¡pescará!, ¡vaya si pescará!, claro que la Zódiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe... importación paralela, sin papeles, vamos que meten unos pufos por ahí... Déjese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000 ptas. ¡No se lo podrá creer!, ¡qué sensación de libertad! El aire en la cara, las olas salpicando..., ¡no sigo!, ¡no sigo! porque me está dando una envidia,,,". Cliente: "Lo de la barca no es mala idea, pero ¿cómo la llevo?". Vendedor: "Si quiere buscar excusas, ¡búsquelas!, si lo que quiere es disfrutar, ¡busque soluciones! Usted no va sólo a pescar, sino que va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zódiac, ya que podrá llevarla arriba. No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Además de inteligente creo que es usted un hombre de suerte". Cliente: "Bueno, yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa,,,". Vendedor: "Bueno, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zódiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 21.123.437 ptas. que podrá pagar en tres cómodos plazos. ¡firme, firme aquí...! Muchas gracias encantado y que tenga usted una buena pesca,,,". El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas. Gerente: "Me ha dejado boquiabierto, ¡qué seguridad!, ¡qué psicología!, ¡qué dominio de la materia!, es usted impresionante, no lo he visto en mi vida, un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento. Vendedor: "¿Una caña? No, se equivoca: ese señor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podría comprar unos támpax, y yo le he dicho: "Pero hombre vas a pasar cinco días sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca ?????".
Muy buenos, pero para esto ya tenemos este post...........:kiki http://www.hispabikers.com/vbulletin/showthread.php?t=3023
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta: -¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer: - El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: -¿A dónde vas? – Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - ¡¡¡AY, MARIA!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
Hoy me acabo de acordar de otro muy bueno. La profesora en clase levanta a Manolito y le pregunta: - A ver Manolito, en una rama de un arbol hay 5 pájaros, disparo con una escopeta y mato 2, ¿cuantos quedan? - Manolito responde inmediatamente: Ninguno señorita, porque dos mueren, y los otros tres con el ruido se van volando. La seño le contesta: - Hombre Manolito, matemáticamente es incorrecto, se trata de hacer una resta y quedarían 3 pájaros, pero me gusta como piensas. Manolito le dice a la seño: - Seño, ¿le puedo yo preguntar a usted una cosa?. - Claro Manolito, dime. - Dos mujeres van por la calle comiéndose cada una un Calippo, una lo muerde y la otra lo chupa. ¿Cual de las dos está casada? La seño duda y le dice: - Pues no sabría decirte Manolito....¿La que lo chupa? - No señorita, la que lleva un anillo en el dedo, pero me gusta como piensa.
Querido esposo: Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol. Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias. O me estás engañando con otra o ya no me quieres. De cualquier manera, me quiero ir y te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos. Que te vaya bien Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: '¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99. No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho. P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado, Rico y Libre!!!
EL GORRION DE BILBAO Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita: ¡¡¡Cagonlahostia!!!, ¿a que me he cargao al de la moto?
INFORME DE ANATOMIA PATOLOGICA. Estimado Sr. Pérez: Tenemos buenas noticias para Ud. La mancha del pene no era gangrena, sino carmín Atentamente, Fdo: Equipo de Patología P.D. Lamentamos la amputación.
Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra: - ¿Para dónde vas? - Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí le llevo uno. - ¡Qué bueno! le dice la cigueña que preguntó a la vez que le dice: - Yo voy a casa de una señora mayor que nunca tuvo hijos y aquí le llevo un lindo varoncito. La otra le contesta: - La vas a hacer muy feliz. En eso, las dos le preguntan a la tercera cigueña: -Y tu, ¿para dónde vas? - ¿Yo? ...al Convento de las monjitas... Nunca les llevo nada... pero siempre les doy un susto del carajo!!
jajaja, que buenos. Uno corto y típico Se abre el telón, aparecen un grupo de trufas dandose de ostias... ¿Como se llama la película? Trufas too furious No me mateis jajajaja
Esto era una pareja que estaba jugando a golf. De repente ella tira la bola.... Y va para a una mansión que hay justo enfrente... Rompiendo los cristales de una de las habitaciones... El marido echo una furia.... - ¿¿¿Y ahora que hacemos??..... Ahora tenemos que ir a disculparnos y pagar el destrozo, que seguro es carísimo!!! Se acercan a la mansión.... Llaman a la puerta, y desde dentro una voz les responde: - Pueden pasar.... Entran a la habitación y ven todos los cristales de la ventana esparcidos por el suelo... Una botella rota y un hombre sentado en el sillón que les dice: - ¿ustedes han sido los que han hecho esto?? - si... (responde el marido con timidez)... Lo sentimos mucho y queremos pagar el daño... - De ninguna de las maneras ... Yo soy el que debería estar agradecido. Soy un genio que ha estado atrapado en esta botella durante miles de años. Ustedes me han liberado y por eso voy a conceder tres deseos, dos para ustedes y uno para mi. - ¡¡¡que bien!!!, dice el marido, yo quiero un millón de euros al mes durante el resto de mi vida.. - y yo quiero una mansión preciosa con piscina y mucho jardín en cada país del mundo...., dice la mujer... - No hay problema... Es lo menos que puedo hacer por ser mis salvadores.... - ¿y cual es tu deseo, genio?, pregunta el marido - Bien, responde... Desde que me quedé encerrado en esta botella no he tenido oportunidad de acostarme con nadie... Así que mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - querida... Nos estamos ganando un montón de dinero y todas esas casas, creo que no está pidiendo mucho... El genio se lleva a la mujer a un cuarto, y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten... el genio la mira y le pregunta: - Oye, ¿cuántos años tiene tu marido?? - 35 ...le responde. - ¿ y con 35 años el gilipolla todavía cree en genios??
