Dos mujeres estaban jugando golf cuando de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediatojuntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo ...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..... " Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes"
Diario de una Jefa: Miercoles 20: Hoy he despedido a mi becario. Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos. Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días. Y me dije a mí misma: ¿Ese es el hombre que yo me merezco? Bueno, los niños seguro que se acordarán... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el becario universitario me dijo: Buenos días Jefa, Feliz cumpleaños! Finalmente alguien se había acordado.... Trabajamos hasta el medio día, cuando el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo: 'Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, el dijo: -'Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'. 'Está bien, como quieras', -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando: Cumpleaños Feliz! Cumpleaños Feliz!... Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, sin bragas, echada en el sofá del salón... esperándo al cabrón de mi becario!!!!!!!!! POR ESO LE DESPEDÍ... ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!!
EXPLICACIÓN DEL TEOREMA DE PITÁGORAS... Si lo explican así en el colegio, seguro que ningún zoquete lo olvida :defiesta Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras. Un dia que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardin. En consideracion a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución. Era obvio:"El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
CHISTE DE FUNCIONARIO ( QUE NADIE SE SIENTA OFENDIDO):satan LE DICE UN FUNCIONARIO A OTRO -¿QUIERES CAFE? - NO QUE ME ESPAVILO
A mi mujer le gusta jugar a los médicos conmigo.......... LLevo ya casi un año en la lista de espera................
¡¡¡Joder con los de unión fenosa!!! UN MES DE ATRASO... Una gallega le dice al marido: Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Unión Fenosa de La Coruña. La Sra... contesta, y le dicen: "Somos de Unión Fenosa de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso". La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo? "Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos". La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: Oye Paco , son los de una oficina de Unión Fenosa y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso? "En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso..." ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar? "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar". ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa? "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ." :defiesta :defiesta
Retomo el hilo de los chistes, a ver si la peña se va animando y se pueden echar unas risas de vez en cuando, que no vienen mal. Aquí va uno: Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno... Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkelle pagó. Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro. Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió: - Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los - chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Gallardón, Aznar desde las FAES, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un infierno... ...¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
el Manu........ sus primeros monólogos, que me gusta este tío.....tocayo mío en nombre y apellido. [youtube]h-suC_SQ4ec[/youtube] [youtube]HX0KIYZqWHI[/youtube]
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista. "Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?" "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" " Y...¡Aquí estoy! " ¡ CON DOS COJONES !
Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena. - "Hijo, dónde has estado hoy?" El hijo responde: "Estuve en la escuela". Viene el Robot y le da una bofetada. - "OK , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta. - "Qué película viste? - "Piratas del caribe" El Robot lo tortea otra vez. - "Está bien" -grita el hijo- "era una porno" - El padre le grita: - "¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno." Viene El Robot y le da un tremendo tortazo al papá. Y la mamá se troncha de la risa y dice: - "¡Hijo tuyo tenía que ser! Y el Robot le dio tal bofetada a la mamá que casi la deja en coma.
El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!" > > La mujer le contesta: "pero..de la Seguridad Social o del priivado...???" > > El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?" > > A lo que contesta la mujer...:"Si es de la Seguridad Social te doy > cita para dentro de un año...y si es por lo privado...son 100 euros."
Lleva esto paradillo un tiempo....... Amo a reírnos un poquito..... Miarma!!!!! El nuevo cura de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: -La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: 1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. 2. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 3. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. 4. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como ""J.C. and boys"". 5. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló. 6. No nos referimos a Judas como ""puto cabrón de los cojones"". 7. No debe tratar al Papa como ""El Padrino"". 8. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 9. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 10. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: ""su propina es mi sueldo"". 11. Los pecadores se van al Infierno y no ""a tomar por el culo"". 12. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. 13. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como ""maricón de mierda"" y ""travesti con faldita"", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo."
