La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: - Pepito, ¿cuál es el problema? - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9" ¿Y cuánto es 6 veces 6? "36" El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: ]- Creo que tendremos que pasarlo a tercero. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora: - ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar.. - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... - Los bolsillos, responde el niño. - ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre? estupefacto, el director contiene la respiración... - La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro? Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante.- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha Que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara... - Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto... ¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Pepito en el sofa escuchando la radio: La BBC de Londres presenta "Aprenda inglés por radio" - "How are you John" (¿Cómo esta Usted John?) - Y Pepito contesta: - Como el coulou
Me lo mandó el otro día Murcherito, y reconozco que me hizo mucha gracia. En época de crisis, hay que agudizar el ingenio. Receta de pulpo a lo pobre. Dicen que delicioso, jajajaja
Ya se van conociendo nuevos datos sobre la boda de la Duquesa de Alba: - Se confirma que Sara Montiel será la niña que lleve los anillos; - Se asegura que, para cortar la tarta, los novios usarán la mítica espada Excalibur: la Duquesa la compró durante su Erasmus en Camelot; - El Rey ha renunciado gustosamente al derecho de pernada; - Y en vez de la prueba del pañuelo, le harán la del Carbono 14...
Cuarenta años de diferencia Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión. Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares. Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. _____________________________________________________________________________________________________ Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Alentrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas. Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor. Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio. _____________________________________________________________________________________________________ Escenario: Disciplina escolar Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos. Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. _____________________________________________________________________________________________________ Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana . Se dan la mano y terminan siendo colegas. Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. _____________________________________________________________________________________________________ Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él. Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. _____________________________________________________________________________________________________ Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando. Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle. _____________________________________________________________________________________________________ Escenario: El fin de las vacaciones. Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. _____________________________________________________________________________________________________ Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
En el gimnasio: Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: - ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30 años? El entrenador le mira y dice... - Le recomiendo el cajero automático...
FELIZ VIERNES! En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!. El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!. Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde. El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?
RECETA PARA HACER NIÑOS Utensilios e ingredientes: - 1 tabla para picar (cama matrimonial). - 2 personas de sexo opuesto (insustituible...). - 1 papaya no muy arrugada. - 1 platano macho (al gusto). - 2 naranjas (se pueden usar totonjas). - 2 huevos. - ¼ oscuro. - 200 grs de aguante. - Abrazos y besos al gusto. Modo de preparacion: Se meten las 2 personas en el ¼ oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente, y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo que se recomienda escoger las mejores), cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 o 30 min. (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turron. Una vez formado el turron, se vierte dentro de la papaya y se saca el platano (o lo que queda de el), se deja reposar la mezcla durante 9 meses al horno, y cuando este bien esponjadito, se saca al niño y se limpia el molde. Si se desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 dias antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el platano con una cubierta plastica para que no quede ningun residuo. Y listo, ahora que ya saben la receta... ponganse a cocinar!!!! :ymca :ymca
El tipo que se muere y al llegar al cielo lo espera san pedro y le dice: Bienvenido al reino de los cielos te voy a dar a elegir entre dos glorias, la alemana o la española. este pregunta, que diferencia hay, san pedro le dice: Mira la gloria alemana te dan un cuarto de 3 MT cuadrado, una brocha y un cubo de pintura blanca, lo tienes que pintar entero y lo vas cambiando de colores cada dos días, así para siempre. El tipo dice, bueno y la española como es, san pedro le responde: exactamente igual que la alemana, pero un dia falta la brocha otro dia la pintura otro dia cuando esta todo estas malo. :ymca :ymca :disparo10 :disparo10
CHISTES DEL LEPE - Van dos de Lepe en un bote. - Oye, Bartolo ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote Jajajajajaaaaa - Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración. - O ... o ... o ... o ... o - No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen. - Un lepero a otro: - Oye, Curro, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en el desván. - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un desván? - ULTIMAS NOTICIAS Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error - CURVA PELIGROSA Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. - AGENDA DE TELEFONOS ¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos? - Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... .. - Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte: - Señor, estos zapatos suelen apretar algo los cinco primeros días. - No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo - Uno de Lepe pregunta a su padre - Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse? - Está bien, hijo; pero no te acerques demasiado. - Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran - ¿Y tú ahora a que te dedicas? - Pues tengo una granja con 10.000 palomas - ¿Mensajeras? - No, no te exagero. - Se encuentran dos leperos: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago . - ¿De qué? - De Compostela - Le contaba un lepero a otro - Ibamos yo y Manolín... - No, íbamos Manolín y yo. - Vale, listo ¿y yo no iba?. - Llama un lepero por teléfono y le contestan - ¿Si? - Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz - ¿Es su primer hijo? - No, soy su marido. - Un lepero a otro: - Curro, ¿por qué no riegas el jardín? - Porque está lloviendo a cántaros - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. - Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo. - Lo siento. - No, déjalo acostado, tal como está. - Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice: - Madame, ¿Me concede el placer de este baile? - No - ¿Y por qué no? - Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura! - Dos leperos de conversación. - Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo! - ¿Y de cara? - Ah, eso si, ¡carísima!. - Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado: - A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra? - ¡Porque no tenía mas balas! - Pregunta un lepero a otro: - ¿Qué llevas en esa cesta? - Si lo adivinas, te doy un racimo. - ¡¡ Croquetas!! - Un lepero en el viaje de Colón.. - Almirante, quince carabelas se acercan - ¿Una flota? - No, flotan todas. - Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre - Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas. - Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si hombre, para joder estoy yo ahora.. - Llega un niño de Lepe a casa. - Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil. - Bueno ¿y a mi qué? - A ti, puta. - Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad. Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro: - Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no bolas de navidad. - Coge un lepero el teléfono - Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro. - Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
EL CONTABLE SORDO DE LA MAFIA. Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de signos. El jefe pregunta al contable: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos: - Yo no sé de qué están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos. El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: - ¡Pregúntale de nuevo! La abogada por medio de signos le dice: - Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero. El contable responde con signos: - Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y no volverá hasta dentro de dos meses. El mafioso pregunta a la abogada: - ¿Qué dice? La abogada responde: - Dice que se la chupe y que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo... Moraleja: si las tías fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
Me disculpen los funcionarios... sin acritud LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula. Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega: --¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme. El otro león le explicó: --A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia. --¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios? -- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los churros y el café... se jodió todo!!!...
Jejejejeje, que socorrío es el funcionario, lo mismo te sirve para echar unas risas con el como para sanear las cuentas del pais rebajándole o congelándole el sueldo durante lustros, jejejeje. Sin acritud, ehhhh
Bueno hay va el mio El abuelito le cuenta a su nieto Pepito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... « Sabes, Pepito, cuando yo era niño mi mamá me daba una peseta y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. Entonces yo regresaba con cuatro barritas de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos..!" Y Pepito le responde: « Abuelito, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?
El marido estaba en estado de coma durante siete meses y aún así , su mujer permaneció a su lado todos los dias. Un día despertó del coma y le pidió a su mujer que se acercara y con lágrimas en los ojos le dijo: -¡ Sé que siempre has estado a mi lado en cada momento malo, cuando fui despedido del trabajo, me diste animo; cuando mi negocio se fue al carajo, estuvistes ahí; cuando me tirotearon, es ...tuvistes a mi lado; cuando perdimos la casa, te quedastes aquí mismo,;cuando mi salud empezó a decaer, seguías ahí, a mi lado.... ¿Sabes qué? - ¿Qué querido, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura.... - Pa mi que tu me traes mala suerte, hijadelagranp...
Copio y pego, que me lo han enviado: UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICÍA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICÍA LE PREGUNTA: - ¿A DONDE VA USTED ?... EL BORRACHO LE RESPONDE: - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA... EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?... - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡ LA *%$6*@#** DE MI MUJER... CUANDO LLEGUE A CASA !!! ****************************** Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo...! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo. ****************************** Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe..." ****************************** DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...' ****************************** JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... **************************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ******************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ****************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado... ******************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar. ******************************** El maestro ¡Excepcional enseñanza de un monje budista! Una mujer pregunta: - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso? El Maestro le responde: - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una puta mierda de cerradura. IMPRESIONANTE EL MAESTRO.
