Un avión en el cual viajan Lopera y Zapatero se estrella contra el suelo. ¿Quién se salva? EL BETIS Y ESPAÑA. :satan
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por Franco. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos hijos. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído, esa señora antes trabajaba pero desde que vino a mi casa ya no. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado los Mundiales. El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: - "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
[FONT="]Amistad entre mujeres:[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="] Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto. [/FONT][FONT="] Amistad entre hombres:[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="] Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí. [/FONT][FONT="] ¡ Eso es amistad, coño ![/FONT][FONT="] [/FONT]
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle. El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo: Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarle. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,.... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo ....y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras...... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. El periodista pone los ojos muy redondos y comenta: ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... "Majestad, no creo que su situación sea tan mala".
NOTA PARA LOS NO ANDALUCES: Naranja "guachi" o "guachintona", dícese de la naranja de mesa denominada Navelina. EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA DESPUÉS VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE. TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES. CUANDO UN DÍA SE PONE A PREGONAR: - ¡NARAHAS GUACHI MU RICAS...! ¿QUIEN QUIERE NARANHAS GAUCHI? ¡BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO...! ¡QUE ME LAS QUITAS DE LAS MANOS...! A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO: - ¿ESTÁN BUENAS LAS NARANJAS? - ¡GUENÍSIMAS, SUPER DURSES...! -CONTESTA EL GITANO… - PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL -DICE EL SEÑOR. A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO... - ¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!! ...CAYÉNDOLE DOS LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES... EL GITANO LE DICE AL PADRE: - ES DELICAO ER NIÑO, ¿NO? Y CONTESTA EL PADRE: - DELICADO, NO…. ERA MUDO... :
Como se le pegan a la niña los chistes granainos, ainssss, que de cosas se te habrán pegao de allí y nosotros sin saberlo.
Se abre el telón y se ve a Karmele Marchante toda eufórica de felicidad Y a Angelina Jolie toda depresiva Y un tio que te pregunta: ¿A quien te tirarías? ¿¿ Como se llama la película ??
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.... Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)... Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle: Por ti tengo coche, Por ti tengo joyas, Por ti tengo dinero, Por ti puedo tener al hombre que quiera, Por ti tengo una mansión... y de repente se empieza a mear... y replica ....... ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando....!
LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ..... Dos leones huyeron del zoológico.En la huída cada uno partió con rumbo diferente. > Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad . > Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. > Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. > Regresó flaco, famélico y afiebrado . Fue reconducido a la jaula. > Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. > Estaba gordo, sano, desbordante de salud . > Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: > -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. > El otro león le explicó: > -Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público . Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. > -¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?. > -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. > Pero el día que me comí al que servía el café ........ahí, ............... ahí se jodió todo.!!!!!!
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: - ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: - ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: - ¡Hola! Y el tipo pregunta: - ¿Cómo estás? A lo que contesté: - Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: - ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: - ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: - ¡Cariño, te llamo después que tengo a un imbécil al lado contestando a todas mis preguntas!
ELLA LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO: Mi amor: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tu sonrisa. Si estas llorando mándame tus lagrimas. TE AMO!!! ´´EL LE RESPONDE: Mi amor; Estoy cagando... ¿Q Te mando?
Por alusiones, corrijo a la presi: la naranja que por aqui llaman Guachi o guachintona, es la variedad, Whasington Navel. La navelina es otra. Al lado de la ITV de Dos Hermanas, el cartel, que por supuesto es de carton recortado con la mano, pone escrito en rojo GÜASHI, con diéresis, lo que ya no se, si el que las vende es el gitano que las tiene amargas jajajaja
Cuando llegué a casa la otra noche, mi mujer me pidió que la llevara a algún sitio caro... Así que la llevé a la gasolinera... .
Mi mujer estaba desnuda mirándose al espejo y empezó a decir: "Me veo horrible, vieja, gorda y fea. Necesito que me digas algo bonito!" Y yo le dije: 'Conservas una vista excelente' .
Dos leperos que van en un coche y en un control de la guardia civil le dan el alto: - "Tio, ¿ qué hago, qué hago?? - Dale 50€ que te deja pasar. Le da los 50€ y el agente le deja pasar. A 50 metros otro guardia civil le da el alto: - Joder!, otro!, ¿ qué hago?, tio, ¿ qué hago? - Dale 50€ - Que no! joder!, que con esto ya van 100€ - ¿ Qué prefieres, pagar 100€ o pagar 600€ que vale la multa? - Bueno, vale. Le da los 50€ y el agente le deja pasar. A otros 50 metros otro control y un guardia civil le da el alto: - Mierda!!, otro más!! joder!, joderr!!, ¿ qué hago? - Dale 50€ - Que no!, que ya son 150€!!! que no y que no!!! - Pero vamos a ver, que la multa son 600€, ¿ qué prefieres??? - PUffff, vale!!. Le da los 50€ y el guardia civil le dice: - Si me da otros 50€ le digo como salir de la rotonda.
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: “Una Budweiser, por favor”. Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: “Para mí, una Heineken, si fuera tan amable”. A continuación, pide el presidente de Miller: “Me gustaría tomar una Miller”. Y el de Coronita: “Tráigame una Coronita”. Y el de Guinness: “¿Me pone una Guinness?”. Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían. El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo: “Quisiera una Coca-Cola, por favor”. Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde: “Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco”.
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. A todo esto, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque laseñora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedosostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y …………….el niño…?????.
