EL AMANTE Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo: El niño'Está oscuro' El amante: 'Sí lo está' El niño'Tengo un tubo de pelotas de tenis' El amante: 'Qué bien' El niño'¿Me las quieres comprar?' El amante: 'No gracias' El niño'Mi papá está afuera' El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?' El niño'250 euros' Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante: El niño'Está oscuro' El amante: 'Sí lo está' El niño'Tengo una raqueta de tenis' El amante: '¿Cuándo quieres? El niño'750 euros' El amante: 'Ni de pedo niño, gracias' El niño'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?' El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito' Días después, el papá le dice al niño: 'Agarrá la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.' El niño'No puedo papi. Las vendí.' El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??' El niño'1000 euros' El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.' Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta. El niño'Está oscuro'. El cura: 'No empieces cabron'
Primera experiencia sesual. Dos amigos caminaban juntos por el campo y uno le dice al otro. Manolo, tu ves aquel álamo en aquella colina? pues allí tuve mi primera experiencia sesual. El amigo le contesta, que bonito y romantico es el lugar Antonio. Manolo y :loco :loco lo más bonito es que mi suegra estaba allí presente. Pero Antonio ella que decía le pregunto el amigo. BEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR,BEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRR.
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI ... las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso esta desfasado SEAMOS MODERNOS. Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, como naci yo? - Muy bien hijo, algun dia debíamos hablar de ésto y te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, Papá y Mamá se conocieron en el Facebook porque tenían un montón de amigos comunes y se pasaron al Messenger. Papa le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Asi es, que a los nueve meses... Apareció el VIRUS.
otra de niños El niño indio que le pregunta a su padre: Niño: papa, ¿cual ser motivo de mi nombre? Indio: hijo yo explicar, tu hermano llamar piel de oso, porque nació sobre la piel de un feroz oso, tu hermana llamar luz de luna porque nació con la luna llena......... ¿Comprendes goma rota? :loco
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio. - ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
el niño que le dice al padre, !papa ya se que es lo que quiero pa los reyes! un chandal de Nadal, !! y le contesta el padre........ !!! ahhh ya se lo que tu quieres, lo que quieres es un bañador!!!!!!!!!!!!1
Una gitana gorda vendedora de mercadillos ,conoció a un señor de mucho dinero que se enamoró de ella, la quitó de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y glamour..... Fueron a pasar unos días a Marbella y asistieron a una fiesta de gente rica y de postín. Estaba la gitana con dos señoras charlando de los placeres de la vida cuando dice una de ella: El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encantó!.- Y al día siguiente va mi marido y me lo regala. Dice la gitana: "estupendo, estupendo" Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubies y esmeraldas, ¡qué divino!.- Al día siguiente, va mi marido y me lo regala. Dice la gitana: "estupendo, estupendo" Y le preguntan a la gitana, Oye, o sea, tu marido no te regala nada? Y dice la gitana: "sí, mi marido me ha regalado un profesor de dicción." ¿Cómoooo?, dicen las otras. Si, yo antes decía "asandía" y ahora digo "sandía", antes decía "malacatones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "estupendo, estupendo"
Parece ser que la demanda de motos Yamaha ha subido bastante en Sevilla desde ayer martes. Lo mismo que ha bajado la demanda de motos y coches HONDA :satan
No sé a vosotros pero a mi me ha hecho reir. Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido: - Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica. Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío... También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno... En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná... Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
