Pues podriamos poner un post de chistes cortos, no ladrillazos, que esos hay que contarlos, no escribirlos:
Ahí va el primero: Están un tio y una tia en casa(una pareja, vamos!) Y le dice la tia quejosa:hay que ver que llevamos 15 años casados y no me has comprado ni siquiera un colllar de oro, ni una pulsera der oro, ni unos pendientes de oro................ Y la mira el tio con cara de asombro y le dice:!pero si yo ni siquiera sabia que tu vendias oro!
Ahí va el segundo. Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.
como se dice calzoncillos en portugués: amacadiweveiros un cateto de pueblo con su hijo y le pregunta el hijo: - Papa que está más lejos la luna o córdoba? - Niñooooo tu ve córdoba desde aqui ni na jajaja!!
Un borracho entra un autobùs y empieza a gritar. ¡Todos los tipos que van atràs son unos maricones! ¡Los desgraciados que estàn a mi lado son unos cabrones! ¡Y los que van adelante son todos unos comemierdas! El chòfer,al oirlo,indignado,frena bruscamente,por lo que los pasajeros se desequilibran. El chòfer para el autobùs,agarra al borracho del cuello de la camisa y le pregunta,amenazando... .-A ver sò hijo de puta,repite si te atreves,desgraciado!¿Quienes son los maricones,los cabrones y los comemierdas?y constesta el borracho tranquilamente: .-¡Que coño voy a saber...!¡con ese frenazo los has mezclados todos!
ya se a acabao el post?????po vaya,weno cuento uno: Un albañil le dice a otro: -Iyo ¿tu que vas a votar a derechas o izquierdas? -Yo voy a votar a los maricones -y eso?? -porque vote a quien vote nos van a dar por culo y ya que lo hacen que sean unos profesionales
Dos tontos montan una fruteria, y para practicar uno se hace pasar por tendero y otro por comprador. - Buenos dias me das 50000000 kgs de patatas? - tu no seras tonto, pide una cantidad logica. - ok, buenos dias me das 10 kgs de papas. - Ves, eso ya esta mejor. Ha traido usted los cascos?
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pescar, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederá a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos. Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderá a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador. Hoy sabemos el por qué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es...qué sabor tenia originalmente el pescado.! IMPORTANTE P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila originó la expresión: "¡Que te folle un pez!"
El novio acompaña a su novia a casa ........ BUENÍSIMO!!!!! El novio acompaña a su novia a casa después de una Salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición Ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? ¿Aquí?, tú estás loco>>>Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... ¡No! Que puede bajar alguien de mi familia a tirar la Basura o algún vecino y reconocerme... Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía... ¡No! Que pueden bajar... Venga, no seas así He dicho que no, que no y que no! Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta. ¡¡¡NO!!! En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice: Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la Chupes de una puta vez; y si no, que se La chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano Del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
Manolo, tú si eres bobo, ¿Te rascas la cabeza sin quitarte el sombrero? Ah, ¿Es que acaso no te rascas las piernas sin quitarte el pantalón? ¿Cuál es el animal que después de muerto aún sigue dando vueltas? El pollo asado. Una vez, un soldado con su capitán estaban resguardando la base militar de los aviones enemigos, y el capitán le pregunta: Soldado, los aviones que se divisan por el norte, ¿Son amigos o enemigos? El soldado le dice: ¡Amigos, porque vienen juntos, mi capitán! Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice: "Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir? Y la niña le contesta: "¡No se muere el gato, es muy fuerte!" Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta: "¿Por qué lloras?" "Porque se me ha muerto el gato." Y le dice la señora: "¿No te dije que se podía morir?" "Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."
No tienes artemorfeodpg jejejejejeje Otro AHÍ VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PENSAD LA RESPUESTA. Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo: Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años. Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo ¿¿¿¿Qué es lo que están pensando???? la respuesta sigue debajo: no seas curioso y piensa un poco * * * * * * La respuesta es: * * * * * * NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO ! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO ! NO DEBO MIRAR HACIA ABAJO !
Es un poco ladrillo, pero me encanta.... Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, política.... En esto que los invitados se sientan a la mesa. Deslumbrados por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido: Ay Jose Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa... Pero Sonsoles, por favor... Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo... Bueno, bueno, no te pongas así. Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.... Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod Rovira y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido: Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tu uno a mí. Pero por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso? Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y no me discutas... Bueno, lo que tu digas. Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod Rovira se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa clin, clin, clin, clin, clin.... Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice: Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!! Todos brindan, y Rovira, se sienta aliviado. De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo. Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar. Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno. Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita... pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso. Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin,clin,clin Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo en pie y dice: Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofia Por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!! Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado. Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo. Pero es que .... Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora. Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite... ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante todo el mundo. Pero no seas así... Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti. Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin... Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice: Permítame Majestad que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y flus,flis, flas, y... ¡¡¡¡¡¡¡ Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
