Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maître, que le dice: "Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable" "De acuerdo" dice el cliente sorprendido "¿Le importaría decirme cuál es su Coeficiente Intelectual? pregunta el robot-maître" "Es de 160" responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos... El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide Volver, pero para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95. El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de élite y, también, los últimos programas de televisión. Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50. El robot comienza a hablarle despacito y le dice: "A s í - q u e - v o l v e r e m o s - a - v o t a r - a l - PSOE la - p r ó x i m a - v e z - ¿n o?"
ASUNTO: CAPITALISMO Para los que no sepan que es.... EL CAPITALISMO Un niño le pregunta a su padre: - Papá, qué es el capitalismo?? - Su padre le mira y dice: - Bueno, trataré de explicártelo de esta forma: yo alimento a esta familia por consiguiente digamos que yo soy el CAPITALISMO. Tu madre supervisa nuestro dinero, así que podemos llamarle GOBIERNO. Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades, así que te llamaremos PUEBLO. Consideramos a la chacha como CLASE TRABAJADORA y a tu hermano pequeño le llamaremos FUTURO. Ahora quiero que pienses y lo relaciones. El niño se va a la a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho, en la madrugada oye a su hermano llorando, así que se levanta a ver qué le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiárselo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la chacha y ve la puerta cerrada, la entreabre y vé a su padre dándole un buen revolcón a la chacha, piensa en llamarle pero desiste y se va a dormir de nuevo. A la mañana siguiente el niño le dice a su padre: - Papá, creo que ya entendí el concepto de CAPITALISMO. - Qué bueno hijo, dime que piensas con tus propias palabras. - Bueno, mientras el CAPITALISMO jode a la CLASE TRABAJADORA, el GOBIERNO está dormido, el PUEBLO es ignorado y el FUTURO huele a mierda. Es lo que hace todos los días los que nos gobiernan, jodernos.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. Dice un niño a su mamá: Mamá, mamá, ¿por qué en la escuela me dicen el fin de semana? Y la mamá responde: Ya cállate Domingo. Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado, ¿Y tú? De la risa. ¿Cómo que de la risa? Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
Regresaban Zapatero, Rubalcaba y Mª Teresa Fernández de la Vega de un viaje desde Senegal, de negociar asuntos de inmigración, por la T4 del aeropuerto de Madrid Barajas cuando un joven agente de la Guardia Civil de aduanas, y tras observar sus equipajes, se dirige a cada uno diciendo: Sr. Zapatero veo que trae Vd. Colmillos de elefantes y no está permitido pasar por tratarse de una especie protegida. Zapatero indignado le intimida diciendo: - ¿No sabe quien soy?. Tendrá que hacer la vista gorda si no quiere tener problemas. Ante esto el pobre agente se dirigió a Rubalcaba: - Señor, no puede pasar esas mantas de piel de leopardo, por tratarse de una especie protegida. Zapatero se dirige de nuevo al agente: - Este señor es ministro del gobierno, por lo que tendrá que pasar esto por alto o tendrá problemas. Finalmente el joven agente visiblemente enfadado les dijo: - Pasaré por alto los colmillos y la manta pero les aseguro que ¡la mona no pasa!.
KILLO,KILLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Pareces que has escrito los diez mandamientos, coj....!!!!
son contestaciones veridicas, ole por las azafatas!!!!!!!!!!!!! >PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable. Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando! Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama! >TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo? Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar elbillete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante. CUARTA (yocreo que la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!. Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
¿en que se parecen Ana Obregón a De Juana Chaos? . . . . . . . . . . . . . . En que los dos meten barriga cuando ven a un fotógrafo !!!
Despues de una operacion de un militar Americano, en la cual le han tenido que amputar las 2 piernas...: Cirujano: Tengo 2 noticias, una buena y otra mala Militar: Joer.... que miedo me da doctor..., empecemos por la mala, y asi luego me animo... Cirujano: Pos venga, le hemos tenido que amputar las dos piernas... Militar: joder que mal rollo... y ahora que,....., doctor, cual es la buena????? Cirujano: Pues que esta de suerte, y al de la cama de al lado....................................................................................................... le interesan sus zapatos...................................................................
Un niño de tres años observaba su pene mientras su mamá lo bañaba. "Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?" "Todavía no hijo mio, todavia no..."
Un anciano de 80 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta como se siente. "Nunca me he sentido mejor" - le responde - "Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo." El doctor piensa por un momento y dice: Permítame contarle una historia: "Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apresurado de su casa que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara." "¿A que no sabe qué pasó?" "No sé". - responde el anciano. "El oso murió". "¡¡¡ Imposible !!!.... - exclamó el anciano. - alguien más debe haber disparado". "A ese punto quería yo llegar...................."
Esto es jaimito que sale de la universidad despues de haber eso su carrera y se encuentra con un amigo y le dice: -Hombre jaimito que has estudiao? -Logica -Y eso que es? -Mira, tu tienes perro? -Si -Pues si tienes perro es que te gustan los animales si te gustan los animales es que te gusta la naturaleza y si te gusta la naturaleza es que te gustan las mujeres - Amm vale Se encuentra con otro amigo y le dice: - Hombree jaimito tu que has estudiao? - Logica - Y eso que es? - Mira, tu tienes perro? - No - Po entonces eres maricon
Un ciclista bajando por una cuesta del copón, se pone en paralelo a un coche que circulaba a más de 120 km/h. El ciclista, con un cigarrillo en la boca, le da unos golpecitos al conductor del coche en el cristal pidiéndole que lo baje y le dice: - ¿Tienes fuego? - ¡¡¡¡ Killooo, que te vas a mataaarrrr!!!! - ¡¡ Que va, yo fumo mu poco !!
Un niño le pregunta a su padre: -Niño:¿Pápa,donde están los pirineos? -Padre: Pregúntaselo a tu madre que es la que lo guarda todo.
El post de los Chistes y lo Monologos Nada, que por aquí hay de todo menos un post de chistes... Os voy poniendo un par de ellos y un monologo 'Oye tío, tu entre polvo y polvo... ¿fumas un cigarrito?' '¿Yo...? ¡Cartones neng..., cartones!' -------------------------------------------- Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja, el camionero se va aproximando hacia él y éste que no se aparta, le hace luces y nada que no se mueve, asi que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice: - Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer? El camionero se le queda mirando y le dice: - Pero ¿tú eres tonto o que, no ves que casi te atropello?. El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo, le empieza a dar las luces y nada que el tio no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice: - Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber? El camionero le dice: - ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí. El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino, cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala leche increíble y le dice al hombre: - Tú, ¡¡¡¡ maricón de la capa verde !!!! ¿qué quieres? Y el hombre contesta: - Para empezar, la documentación del camión... ------------------------------------------------ >¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja >me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? >Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que >todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. > >El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran >Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para >meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias >veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, >tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la >he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! >¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! > >Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es >otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...¡antes de las >doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás >desactivando una bomba. >¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich >con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya! > >Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. >Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como >funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: >Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.... >serán las doce. ¡Coño, como todas las noches! >Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a >empezar a comerse las uvas, ¿eh? >Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas >en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una >bola? ¿Qué clase de reloj es ése? >Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla, >cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... >Din-don... ¡Ah no, que son los cuartos! Din-don... >¡Escupid que son los cuartos! >Din-don... >Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué? >Din-don... >Los cuartos... >Ton... >¡Ahora, ahora! >Ton... >¡Una! >¡Que no, que vamos por la segunda! >Ton... >Pues me meto dos... >Ton... >Seis... >¿Cómo que seis? >Ton... >A mí ya no me caben más, ¿eh? >Ton... >¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón! >Ton... >¡Es que se me ha caído una al suelo! >Ton... >Bgrfds... >Ton... >Bggggdffffff... >Ton... >A mí ya no me quedan... >Ton... >Bgggggdffffff.... >¡Pues a mí me sobran cuatro! >Ton... >Bfgggggggg, grounfffffff... >Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse > >Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd... >Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing! ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? >¿No se pueden esperar? >Pues a mí todavía me sobran dos... >¡Champán, que alguien venga el Champán! >Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así? ¡Qué >estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de >divertirte. >Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben >mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. >¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! >¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! >Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te >puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de >todo. Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, >cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo: >¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! >Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace >un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! >¡Pues hala! >Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu >culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una >secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el >garito hay como doce congas girando a toda pastilla... >Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de >pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida >acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a >hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... >pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me >tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro >>>total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y >>>yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: >Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me >desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por >todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; >habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias >en Nochevieja, hay que vivirlas. >Si en la sala caben cincuenta personas, eldueño ha metido a ciento >cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es >Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un >collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, >¡que te da una confianza... ! El tío te dice: ¿Qué ha sido? >¿Con una moto? >No, con una conga. >¡Ay!, si es que van como locos con las congas... >Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, >acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto... >Oiga, póngame un chocolate con churros. >Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos >churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo....! >Había un gordo que llevaba un casco de vikingo...¡No >>>le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas >>>en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar? Venga, aaaaadios.
Ya no solo no cogemos la bici, si no que tampoco miramos bien en el foro...........:kiki http://www.hispabikers.com/vbulletin/showthread.php?t=729&highlight=post+chistes
Jodo, y el último post es del día 2. Bueno, pues ya tenemos 2 post de chistes. Ahora ya hay competencia. Y por eso te dedico estos dos... Saben aquel que diu que se presenta uno a la entrevista de trabajo para el puesto de director general de una empresa y el entrevistador li diu: -Bon dia, Usted que cualificaciones tiene para presentarse al puesto? - Hombre, yo tengo el graduado escolar... El entrevistador se queda perplejo, pero prosigue: -Y idiomas, habla usted idiomas? -Hombre me defiendo en español y algo lo escribo... En eso que el enrevistador li diu: -Pero usted a que puesto se presenta? -Al de Director General.. -Pero ha leido el anuncio? I aixo que el pallo li contesta: Por supuesto, ponia claramente: INUTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS.... hehehehehe Otro: Va uno a buscar trabajo i diu el jefe: -Ud ahora cobrara 1000 € al mes y más adelante 3.000 -Oiga, pues ya vendre ma adelante
