El dinero de Zapatitos (plan renove BTT para padres ciclistas) sigue en pie, no te preocupes. Y las 10 semanas para que el padre disfrute y entrene con la bici adquirida con el dinero también. ¡Muchas felicidades campeón!.
Enhorabuena al papi, a la mami y al tito !! Supongo que esto llega tarde, pero ahi lo dejo por si acaso le sirve a alguien ¿ESTAS PREPARADO PARA SER PADRE? La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. !Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Olvídate del deportivo y cómprate un familiar. Y no lo dejes en el garaje todo limpio y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto! Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre. Facil ¿eh?
Hombre Juano, el padre en el momento clave hace 9 meses no se orientó mal del todo, sino no estaríamos aquí escribiendo.
Me alegra extraordinariamente leer esta noticia, ¡¡¡enhorabuena a los tres!!! (aunque ahora Papá lo tendrá complicado...los próximos 30 años...jajajajajajajajajajajajajajajajajaj).
Felicidades padre, madre, tio, y toda la familia Rodas, no te preocupes por los post de Pre, todos los que comemos huevos, sabemos que puede ser peorrrrr. :cabezazo Saludos.
ENHORABUENAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Javi.... Me alegro un monton de tu paternidad, y lo hago estensivo a su querida MDR. Espero que no se te oxide mucho la burricleta. FELICIDAES.............latano
[*]Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos totalmente de acuerdo. tengo dos cabras
Otro minisosioooo!!!! enhorabuena!!! Pdta; sigo teniendo dudas con windguru....:beber: creo que lo de aquel día fue de chiripa...c
Bueno pues me he podido escapar un ratito del jospital y he entrado para ver un poco lo que se cocía en este foro que yo visitaba y al que pertenecía cuando tenía vida propia.......jeje. En serio, muchísimas gracias por las felicitaciones y por los apoyos recibidos, vuestro señorío se nota también bajado de la burricleta. El pequeño Javier pesó 3350 grs y mide 52 cms, y la mamá está de maravilla tras una cesárea limpita (sobre todo para mí, jeje). Si todo va bien, dentro de no más de 50 años volveré a montar en bici, aunque sea por Bellavista..... A los futuros papás, les envío mi apoyo y mucha tranquilidad...... Pre, güenísimo lo del entrenamiento, eso sí es un C.A.R. Juano, el niño irá destinado a chupar del bote de los contribuyentes, como algunos profes-ilectos-palmerinos que tengo el gusto de conocer...... Por cierto, lo de la ayuda zapatitos sigue en pié, por lo que le tendré que regalar una burra a mi pequeñin y se la cuidaré hasta que cumpla los 18. Bueno, pues oooooooooooooootra vez pal Valme..... PD: FELIZ NAVIDAD HISPABIKERS, MIS MEJORES DESEOS PARA TODOS Y TODAS
