Vamos a reir, cuenta tú chiste, comenta tú anécdota

Pues citalo a el, no a mi:defiesta

 

que mamona eres

 

:qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto :qmeparto : :flores :

 

:beber: :beber: :beber: y no mas, hoy no nos las hemos tomado.

 

pero fue mejor asi, ya nos la tomaremos en cualquier momento, llegue a casa justo a tiempo para ducharme y salir corriendo para la visita.

 

El matrimonio y sus consecuencias
Para aquellos y aquellas que aún no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:​

MATRIMONIO:

1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa del divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales.

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

 

Podd dió... estos chistes son los que rulan por la red desde hace milenios...

usad el hilo que está ya abierto por favor!!!

http://www.hispabikers.com/vbulletin/showthread.php?t=3023&highlight=post+chistes

Gracias

 

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:

Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.

Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.

¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?

¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!




LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto,

le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor,

pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:

- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida,

acepta, diciéndole:

Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.

El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene.

La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:

¡¡Ahora si mi amor métemela toda!! ...¡¡Méeetemela toda!!

El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:

-¡Ah No! ¡Promesas son promesas!...




LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!

No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?



SÍNDROME DE ¿KODAK?

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres

rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules,

tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.

El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma

que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía

entender, el doctor les explica:

- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!

Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.




¡VAS A SUFRIIIIIR!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y

el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de losa animales, y he ahí el problema:

todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden

hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le

decía:

¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con

Noé.

Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el

miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no

puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

- ¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

 

Vaya tocho..

 

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.

Le dice Zapatero,
"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"

Jaimito le contesta:

"No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

 

Esto es un poco más serio, y exclusivo para aquellos que sabemos lo duro que es ser padres.

[FONT=&quot]La mayoría de la gente considera hoy en día que pegarle un tortazo a un niño no es apropiado.
Yo he probado otros métodos para controlar a mis hijos cuando tienen "uno de esos días" y uno que me resulta muy efectivo: es simplemente llevar al niño a dar una vuelta en coche.
Durante el rato que dure la vuelta, no hablamos y le dejo tiempo para que reflexione sobre su comportamiento.

No sé si se trata de las suaves vibraciones del vehículo mientras se desplaza, o simplemente el hecho de que el niño se aleja por un rato de las distracciones habituales: tele, videojuegos, ordenador, etc. El caso es que mis hijos, después de la vuelta en coche, están muchísimo más tranquilos.
Creo que el contacto visual que tenemos durante todo el tiempo es lo que realmente consigue estos resultados tan buenos.

Abajo os he puesto una de las fotos que hice durante una de estas sesiones, por si quereis imitar la técnica.
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Si señor, buen metodo aunque lo veo pelin agresivo:satan

 

El Atraco De 2 Gallegos

Dos gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: "Esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante" .

Cuando dominan la situación los gallegos proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran un yogurt.

Asombrados, dicen: "Pues nos comeremos este yogurt" y proceden a hacerlo hasta que se hartan.

Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran allí sólo yogurt.

"Pues a tomar yogurt otra vez", dicen, y proceden. Hartos ya deciden abrir la tercera y última bóveda pensando que allí si tendrían que encontrar la plata; pero... Nada, puro yogurt otra vez.

Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante:

¿¡Dónde está la plata!? ¿Qué clase de porquería de banco es este que solo tiene yogurt?

Y el guardia les responde: "Señores, este es un banco de Semen".

 

La Piramide

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche!

- ¡Vaya que sí!

- Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, ¡sí que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao....!!!

¡¡ Con dos cojones.... VIVA ESPAÑA !!

 

Despido Justificado

DIARIO DE UNA JEFA!!

Hoy he despedido a MI secretario.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese: ‘Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma: '¿Ese es el hombre que yo me merezco........?????’

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa........hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz"...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se hacen....

 

Mujeres Que Leen

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un Guardián en su lancha, y le dice a la mujer: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro- responde ella (piensa '¿No es obvio?')

ud está en una zona restringida para pesca- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guardia..

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA:

--- Nunca discutas con una mujer que lee---.

Sabe pensar!!!

Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.

Si recibes esto, sabes que eres inteligente!!

 

Carta De Un Guardia Civil A Eta

ODIADO TERRORISTA ANÓNIMO:

Te escribo estas letras para comentarte tú vil "ekintza" (como los vuestros llamáis a estos crímenes) de ayer.

Supongo que te sentirás orgulloso, que los asesinatos te habrán elevado a la condición de GUDARI y que tendrás un peso más relevante en la organización. Pienso que tras el atentado tú y los cómplices que tuvieras, abandonaríais el lugar tranquilamente con dirección a un chiringuito playero, a la expectativa de ver que dicen los informativos y que comenta la población, henchidos de orgullo y con una plausible sensación de poder y de satisfacción.

Matar a una persona a distancia, con un plan de huida y sin ver el terror en sus ojos es más fácil para un cobarde, lo que ya de por sí elimina el posible adjetivo de "valiente" que cualquier descerebrado e inmaduro seguidor de vuestro credo os quiera colocar. No te lo creas, te engañan los descerebrados (a la postre más inteligentes que tú, porque solo jalean y no se mojan) y te engañan los que dictaron el objetivo (nunca conseguirás la libertad de Euskadi: Euskadi ya es libre hace mucho)

Ahora te contaré lo mejor: serás detenido antes o después. Te cagarás o mearás en los pantalones al mirar a los ojos a los compañeros de quienes ayer tan alegremente asesinaste (si nadie te lo había dicho es así, a todos os entra una extraña relajación de esfínteres) pero no te preocupes, esos Guardias Civiles o Policías que te llevarán ante la justicia, aunque te miren con cara de odio y en sus más bajos instintos podrían hacerte cosas que solo de pensarlas te harían convertirte en un españolista convencido, lo que harán es cumplir escrupulosamente la ley: leerte tus derechos constitucionales (esa que no reconocéis pero que os sirve en estos casos) llamar a un abogado, avisar al familiar que tú designes e incluso darte alimento y bebida.

Has tenido suerte, nosotros somos profesionales y por encima de todo esta nuestro AMOR a la profesión, nuestra firme voluntad de luchar por el IMPERIO DE LA LEY y nuestra firme convicción de que presentándote ante la Autoridad Judicial, se cumple un principio básico del ordenamiento constitucional y el respeto a la ley (esa que os sirve solo cuando os cogen)

Has matado a dos hombres jóvenes de 27 y 28 años, ¿quieres que te diga para que ha servido? Para nada. Simplemente has sembrado la tristeza en dos familias y tú solito te has sentenciado a prisión (si antes o después ingresaras).
Hoy España es más libre, hay dos Héroes más y odiado amigo mío, tú ERES UN COBARDE, porque todos sabemos que nunca tendrías los cojones suficientes para haberte colocado frente a uno solo de los dos GUARDIAS CIVILES de ayer y decirles a la cara que venías a matarlo. No te equivoques, te han entrenado para ser UN COBARDE.

Pdta:-Si alguien te dice que 50 años de lucha han servido para algo, nuevamente te han engañado, porque todos esos años son los que un grupo de delincuentes llevan cometiendo delitos, No te preocupes los Guardias Civiles llevan 165 años persiguiéndolos y para tú desgracia así seguirá siendo.

Atentamente TE ODIA

Un Guardia Civil



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¡Que no te pillen atascos ni radares! En MSN te damos toda la información sobre el estado de las carretas y te mostramos dónde se encuentran los radares de tráfico.

 

Para los locos del peso...

 

jajajajajajaa muy bueno angel

 

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis

excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada

en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida

en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia.

Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años

y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer

¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!



Moraleja:Siempre hay dos maneras de ver las cosas.